Sự Ganh Tị Giữa Anh Chị Em Trong Nhà


Một bà mẹ chở hai đứa con ngồi trên băng sau xe, bà nóng ruột vì bị đòan xe án ngữ đằng trước và trễ hẹn, trong khi đó hai đứa con bắt đầu caĩ nhau. Câu chuyện xảy ra chỉ vì chúng giành nhau một tờ báo ("Cái đó cuả tao!""áCủa tao, không phải của mày!") rồi chúng bắt đầu trao đổi những tiếng chửi mắng ("Mày là con heo ích kỷ" "Mày chuyên môn phá đồ của tao!") và chấm dứt bằng một sự lôi kéo và có tiếng giấy báo bị xé. "Nếu hai đứa chúng con không tốp ngay lại, mẹ sẽ..."

"Ðiều này nghe có vẻ quen thuộc với các phụ huynh có con cái. Sự ganh tị và tranh giành giữa anh chị em trong gia đình là một vấn đề nan giải nhất của các bậc cha mẹ. Nhiều phụ huynh đã muốn có đứa con thứ hai để dứa con đầu lòng có bạn chơi chung, tuy nhiên họ đã thất vọng vì thực tế lại không xẩy ra như lòng họ mong ước. Ước muốn của họ là con cái đối xử với nhau với tình yêu thương, biết nhường nhịn, chia sẻ, tin cậy và trung thành với nhau. Nhưng khi được hỏi về mối liên hệ giữa con cái, các phụ huynh này đã mô tả bằng những từ ngữ sau: "bực bội, khó chịu, chán nản, hằn học, ganh tị"

Dù cho kinh nghiệm của phụ huynh về thuở ấu thơ có đầy kỷ niệm thân thương về anh chị em của mình, dù họ có yêu mến giúp đỡanh chị em và không bao giờ caĩ cọ hay đánh lộn, cũng không nên đặt kỳ vọng qúa cao nơi con cái mình. Cần phải duyệt lại ước vọng này trước khi học hỏi những phương cách để chấm dứt những trận chiến giữa con cái.

Tai Sao Con Cái Tranh Giành Nhau"

Con cái tranh giành nhau là kết quả tự nhiên của lòng mong muốn được cha mẹ yêu thương một cách đặc biệt, với một ình yêu tuyệt đối không phải chia sớt với ai, vì cha mẹ cung ứng cho mọi nhu cầu: thức ăn, chốn ở, quần áo, và hỗ trợ tình cảm. Sự hiện diện của một đứa nhỏ khác trong nhà là một mối đe dọa, vì mọi sự sẽ phải GIẢM BỚT đi. Bớt thì giờ được ở một mình với cha mẹ. Bớt được chú ý đến những khi bị đau đớn hay thất vọng. Bớt được tưởng thưởng khi thành công. Mặc dầu cha mẹ tin rằng họ có thể yêu nhiều đứa con, con cái lại không nghĩ như vậy. Và trong thế giới thực tại của đời sống gia đình, thời gian và sự chú ý chăm sóc lại là hai số lượng cha mẹ không thể nào phân chia đồng đều.

Công Bình Không Có Nghĩa Là Ðồng Ðều

Ðiệp khúc được nghe mỗi ngày trong gia đình là: "Mẹ không công bằng, nó được nhiều hơn con." Nếu cha mẹ cố gắng phân chia đều họ sẽ làm một trò chơi họ không thể nào thắng. Ðời sống không thể nào đồng đều tuyệt đối trong mọi trường hợp, ngay cả khi cha mẹ cho rằng mình công bằng, con cái vẫn có thể tìm ra những điểm chúng cho là dị biệt. Nếu con cái than phiền cha mẹ bất công, nên nhìn qúa bên trên bề mặt của lời than này để xem đứa nhỏ thực sự đang cần gì lúc đó: Một cái ôm hôn, một lúc được chú ý, hay chỉ cần nhận biết sự bực tức của nó. Thí Du: câu chuyện của thằng Việt 5 tuổi than phiền rằng mọi sự trong nhà đều là: "Nam thế này, Nam thế kia (Nam 2 tuổi). Nó trách mẹ nó là mỗi tối đều chơi với thằng Nam trong bồn tắm mà không chơi với nó. Thay vì tự bào chữa, mẹ nó nên bảo nó là sẽ bỏ thì giờ ra đọc sách cho nó nghe trước khi nó đi ngủ.

Những đứa con đã lớn hơn đôi khi tiếc nuối thời gian còn măng sữa được săn sóc thường xuyên, trong khi những đứa nhỏ lại ganh tị với những đứa lớn vì chúng được nhiều quyền lợi hơn. Nếu con cái đòi hỏi một cái gì không thích hợp cho lứa tuổi của chúng, cha mẹ nên lắng nghe những gì chúng muốn nói ẩn sau những lời phát ra. "Có thể là những đứa lớn cần được nưng niu hơn, và những đứa nhỏ cần được tỏ ra có trac'h nhiệm và khả năng hơn. Thay vì cho con cái đồng đều, nên cho chúng những gì chúng cần. Tất cả con cái không cần phải được mua giầy mới cùng một lúc. Có đứa lớn mau, bàn chân to ra nhanh chóng sẽ cần nhiều giầy hơn những đứa lớn chậm. Cung cấp cho con cái tuỳ theo nhu cầu có thể là vấn đề khó giải quyết, cha mẹ phải biết phân biệt giữa ước muốn và nhu cầu.

Con Thật Là Ðặc Biệt

Mặc dầu cha mẹ không thể coi tất cả con cái ngang nhau, họ cần phải cho mỗi đứa biết chúng đều đặc biệt. Mỗi đứa đều là một cá nhân duy nhất... không thể thay thế... không thua một ai. Con cái cần biết chúng được đánh giá theo bản tánh của chúng thay vì thành qủa. Trong khi cha mẹ có thể khuyến khích con cái về âm nhạc, thể thao, khoa học, hay thi phú, điều quan trọng là không nên đóng khung một đứa bé trong một vai trò dựa trên tài năng của chúng. Không nên mệnh danh cho những đứa con là: nhà thông thái, nghệ sĩ, hay lực sĩ của gia đình. Các đứa khác có thể cảm thấy chúng không thể tài cán bằng đứa trẻ kia có khả năng đặc biệt về một bộ môn nào đó. Cũng thế, không nên buộc trẻ em học tập hay tham gia vào một toán thể thao chỉ vì anh chị nó giỏi về bộ môn này. Qua những lần thử thách trẻ em có thể tìm ra lãnh vực chúng có khả năng. Cha mẹ cần khuyến khích và hỗ trợ ở bên lề, khen ngợi những cố gắng cũng như những chiến thắng. Nếu con cái thích làm một cái gì, chính việc làm của nó đã là phần thưởng cho nó.

Tránh Gán Những Vai Trò Cho Con Em

Cũng như khi chúng ta ưa gán những danh hiệu cho con trẻ tuỳ theo khả năng của chúng, chúng ta cũng bị quyến rũ để gán những danh hiệu cho chúng tuỳ theo tâm tính. "Thằng Ba luôn luôn là đứa con dễ thương. Còn thằng Tư thì lúc nào cũng bướng bỉnh." Mặc dù có đứa dễ thương hơn đứa khác, cha mẹ cần tránh gán cho một đứa con danh hiệu "đứa con khó dạy" để so sánh với dứa khác. Trẻ em rất nhạy cảm trong việc nhận biết đứa nào được cưng, đứa nào không, và chúng sẽ cư xử cho đúng với cái nhãn hiệu chúng bị gán cho. Một đứa bị mang nhãn hiệu "trẻ tốt" cũng khó sống cho xứng với danh hiệu này, y như đứa trẻ mang nhãn hiệu "trẻ xấu" muốn gột bỏ nhãn hiệu này. Khi cha mẹ phải can thiệp trong trường hợp có một đứa bắt nạt đứa kia, nên mô tả hành vi của nó thay vì kết tội bằng cách gán cho nó một nhãn hiệu xấu. Thay vì nói: "Trung, con ác quá, sao con lại đánh em"" nên nói: "Trung, em con muốn lấy lại trái banh của nó."" Nếu Trung đánh em, nên an ủi em nó bằng cách nói: "Trung cần học cách bầy tỏ cảm nghĩ của nó bằng lời nói thay vì quả đấm."

Cha mẹ có cảm nghĩ khác biệt về con cái là điều tự nhiên. Có bà đã cho hay: "Con gái tôi làm cho tôi cảm thấy tôi là một người mẹ tốt, trong khi con trai tôi lại làm cho tôi nghĩ tôi là người mẹ xấu. Con cái gợi ra những cảm nghĩ rất mạnh mẽ trong chúng ta "hoặc hoà nhập, hoặc đối chọi với cá tính của chúng ta. Tuy nhiên chúng ta cần hiểu rõ cảm nghĩ này và nên tránh so sánh hay thiên vị. Chúng ta biết được chúng ta có thành công trong việc dạy dỗ con cái hay không khi đứa trẻ khó dạy nhất cũng cảm thấy được yêu thương và sung sướng trong mái gia đình.

Sự Ganh Tị Có Gì Tốt Ðẹp Không"

Hình ảnh của một gia đình trong đó không ai cãi cọ hay tranh giành nhau là một điều lý tưởng, nhưng chưa hẳn là đã mong muốn. Mái gia đình là nơi chốn an toàn trong đó con cái có thể thử thách những giới hạn của chúng, đoạt lấy và chiếm giữ một địa vị cho mình, và học hỏi cách thức để môi giới để đạt được những gì chúng ước muốn và cần có. Tranh giành với anh chị em dạy cho trẻ em biết cách tự bảo vệ mình khi ra đường, dạy cho chúng biết đứng dậy sau khi ngã, và cư xử làm sao để dung hoà. Ðây là những tài năng chúng cần có để biết hội nhập với người khác trong suốt cuộc đời.

(Phỏng theo tài liệu của Trung Tâm Huấn Luyện Phụ Huynh, Fairfax County Public Schools)  

Mai Thư